?

Log in

Раз в три года...

В ЖЖ нужно заходить хотя бы раз в три года, хотя в принципе ничего особо тут не изменилось😉



Жертвы калибра...

Пытаюсь удалить остатки простуды из организма, вдруг какая-то... - звонит один добрый человек чем свет не... то есть в 11.00 по МСК, когда московский сон в самом разгаре. Это бывший коллега по цеху - телевизионных дел... большой мастер. Радостно так сообщает: "Курить бросил - посмотрел фильм Романа" (мы когда-то вместе работали)
- Ну поздравляю
- Не, ты тоже посмотри.
- Зачем, я никогда не курил
- Не, глянь, классный фильм, называется "Жертвы калибра 7, 62"
- Я про войну тоже недолюбливаю
- Это не про войну, а про КУРЕНИЕ!!!
- Давай, - говорю, - лучше позвоню Автору и попрошу снять вторую серию о вреде алкоголя, может ты и пить бросишь...
- Нет, не брошу, не задумываясь ответил он.
- Почему?
- Нет такого калибра!...
А фильм на закачку все же поставил, посплю и посмотрю...



...без перманентной пьянки, катаний с горок, нескончаемых взрывов петард и серьезных травм...
Но я все же умудрился заболеть и провел почти все праздники в горизонтальном положении. Компьютером не пользовался, дня четыре вообще не включал. С удивлением наблюдал за тремя темными мониторами, два из которых светятся постоянно. Телек ничем не порадовал, кроме старых сто раз просмотренных фильмов типа «Операция Ы» и «Три тополя...». Ноконец посмотрел «Наша Раша», почти стал поклонником охранника Бородача :)) Пролежал бы еще неделю, глядтшь, добрался бы и до «Дома -2» или даже ТРИ!!!
Великий американский кинематограф тоже ничем замечательным в начале года не порадовал. «Лост» ежедневно выкладывал новые американские поступления из весьма странного набора: «Ходячие мертвецы» - второй сезон, «Дневник вампира» - продолжение, ну и «Ад на колесах» - новинка этого года. Последний, надо сказать, вполне ничего — это про железную дорогу. А вот «Мертвецов» и «Вампиров» смотреть не смог еще в начале предыдущих сезонов - и тот и другой осилил по 2 серии. Второй сезон «Шерлока» не сильно удивил. Используются отработанные еще в первом сезоне приемы. «Ваостон» перестал хромать, но не перестал подчеркивать в каждой серии, что «не голубой». Видимо появление 2-х мужчин в Лондоне в общественном и не очень месте требует нынче пояснений...
Ну вот так вот начался этот год...

С наступившим вас всех!!! :))



Зашел в ателье...

Ничего необычного, просто нужно было подшить джинсы.
Хожу туда часто, точнее по мере необходимости.
Весьма строгая дама, с хорошими манерами и знанием дела, как обычно молча выслушала, сказала одно слово "Завтра" и протянула квитанцию.
По виду таджичка (ничего против не имею), но плохо говорит на иностранном для нее языке...
Говорю:
- Завтра не смогу, сын заедет
Дама:
- Пусть она квитанцию возьмет.
Услышав слово ОНА, я тактично поправил:
- Сын обязательно захватит квитанцию. Слово сын я произнес очень отчетливо
И тут слышу:
- Да, да, она уже заходила, я ее помню.
Я улыбнулся и вышел...
Пойду ка я завтра к этой даме сам, сынуля, как бы это... слегка недолюбливает "приезжих"...
Вдруг она еще че-нить скажет. :))



Как я однажды уронил...

Шереметьево, прошел границу. До вылета минут 40, в зоне вылета аэропорта ШРМ делать нечего. Лететь часов 8-9 с посадкой в Ташкенте. Чтобы скрасить нудное времяпрепровождение, попил пивка... Ну и на дорожку решил зайти... Захожу, 12 ослепительно сияющих , извиняюсь за подробность, писуара в ряд. Я, естественно, подошел к одному-единственному, который был полон.... желтой жидкости. Ну засорился, что тут поделаешь. Билет и паспорт под мышкой... В очень неподходящий момент чувствую, документы начали выскальзывать. Понимаю, что ща все это упадет прям туда! Билет схватил, а паспорт плюхнулся... Увидев как мой паспорт, на котором, между прочим было написано СССР, плавает в... страшно сказать чем, я от ужаса ничего умнее не придумал, как схватить его и побежать к умывальнику. Человек я, надо сказать, очень брезгливый и в другой ситуации плюнул бы и не полетел ни в какую Индию. Но как я мог, еще совсем недавно ПАРТИЙНЫЙ!!! человек оставить паспорт с четырьмя заветными буковками плавающим в... унитазе. Благо, что в туалете я был один. Отмыл как следует каждый листик, даже, помню, намылил обложку. Немного успокоился только после того, как аккуратно переложил каждую страничку мягенькой туалетной бумагой и — в самолет. Пока я возился, посадка уже закончилась. Положил паспорт в целлофановый пакет и засунул его подальше в сумку. На посадке девушка любезно попросила меня показать паспорт. Замечу, что тогда так не шмонали как сейчас перед посадкой в самолет. Паспорт смотрели, как правило, только на границе. Я искренне надеялся что до Дели его доставать не придется. А там, глядишь, и подсохнет.... Девушка второй раз, уже строго, попросила предъявить документ. Видимо заподозрила что-то неладное. Все уже в самолете, а я долго не выходил из туалета — заметили. Ну достал пакетик, брезгливо протягиваю его девушке.
- Это что?Спросила она изумленно, увидев что паспорт переложен листами туалетной бумаги.
- Я его только что уронил в унитаз, - говорю как можно спокойней, - потом хорошенько помыл, так что смотрите...
- Разверните, - слышу почти командный голос.
- Нет, говорю я эту гадость в руки не возьму, доставайте из пакетика сами.
И протягиваю паспорт. Девушка в ужасе отпрыгнула, чуть не сбив еще одного запоздавшего пассажира. Меня пропустили...
Я, наконец, устроился в уютном кресле самолета, совсем успокоился и про паспорт забыл. Не вспомнил о нем и в Дели. Меня встречали посольские, поэтому паспорт на границе по прилете не посмотрели. Потом 2 недели в Гималаях — мы делали небольшой фильм про Николая Рериха, затем несколько дней в Дели, а паспорт все это время так и валялся где-то на дне сумки. Настало время возвращаться на Родину... Нас провожали все те же посольские. Дело в том, что мы брали интервью у Посла, поэтому нам особое уважение было... оказано.
Аэропорт Дели, помнится, охраняли люди с винтовками, поэтому не предъявив документ удостоверяющий личность в здание войти было нельзя. Всех тщательно проверяли, а нас в сопровождении посольских опять пропустили просто так.
Настроение изумительное, уезжать не хочется. Подхожу на пограничный контроль, долго роюсь в сумке — ищу паспорт. Надо заметить, что у моих коллег при вылете паспорта не смотрели так же как и при прилете. Ребята просто держали их в руках, когда проходили границу. Достаю паспорт...
Индус изумленно смотрит на то, как из паспорта торчат листы туалетной бумаги... Спрашивает что это?
Я начал как мог объяснять что произошло, аккуратненько вытаскивая листы уже скрючившейся серой бумаги из паспорта. Посольский, который вызвался переводить, вдруг как-то побледнел. Я спокойно протягиваю документ, показывая всем своим видом - не вам говорить о стерильности (кто был в Дели, меня поймет). Посольский переводит мой неспешный рассказ про паспорт. Индус тоже почему-то бледнеет тоже и брезгливо двумя пальцами берет мой давно высохший документ... Долго листает и удивленно глядя на меня что-то спрашивает. Посольский еще больше изменившись в цвете лица переводит:
- Он спрашивает как Вы попали в Индию?
- В смысле?, - удивился я.
Посольский уточняет.
- У вас нет визы.
- Позвольте, - возмущаюсь, и безошибочно открываю страницу паспорта, на которой была виза. Я ее хорошо запомнил, когда тер с мылом красную книжечку. Смотрю, а на том месте где должна была быть (в то время это чернильная печать) виза бледные контуры чего-то непонятного. Уверенно лезу в карман, достаю листы туалетной бумаги. Внимательно пересматриваю каждый...
Индус терпеливо с еще большим удивлением наблюдет за мной. Нашел!! Печать аккуратненько перешла на туалетную бумагу…
Никогда не забуду ужас в глазах посольского, который произнес:
- Вас сейчас могут арестовать.
На что я нагло заметил:
- Может быть мне позвонить Послу, мы же с ним вчера общались. Прощаясь он заверил, что ежели какие проблемы, то можно прямо к нему...
Посольский уже в полуобморочном состоянии, замахал руками и выдавил из себя:
- Не надо Посла!!!..
Я спокойно произнес:
- Ну поговорите с пограничником, может все же пропустит. А сам начал размышлять какая в Дели тюрьма... Общались они минут 20, подошли еще какие-то важные индусы. Посольский, вытирая пот, часто уважительно показывал на меня, видимо подчеркивая неординарность моей персоны. Насколько я понял, он раз 10 пересказал случившееся с моим паспортом... Все это время индусы удивленно разглядывали документ с надписью СССР и... листы туалетной бумаги. Потом самый важный по виду из них вдруг улыбнулся, протянул мой паспорт и показал вежливым жестом, что я могу пройти в самолет.... Как только я прошел границу, услышал за спиной дикий гогот индийских пограничников и нервное подхихикивание посольского. Оборачиваться не стал. А в друг индусы передумают...



Кто про что...

Руки, понятное дело, чешутся. Это нафига покупать комп, чтобы чета там постоянно не менять: прикручивать - аПгрейдить - переустанавливать? Жизнь без этого становится скудной и незатейливой. :))

Зашел на форум МАКовцев. Странные они люди, чеССлово. Один уважаемый человек задает простой вопрос: как процессор G5 в МАКе поменять на Intelовский. Все же знают что в МАКах нынче исползьует процессоры Intel, поэтому теперь многие ранее недоступные программы устанавливаются на МАК. Что бы сделал счастливый обладатель Писюка? Правильно, купил бы другой процессор и вставил бы в старую машину... Вопрос как вопрос, а ему отвечают: А на...я менять процессор? Ну и понеслось типа так не делают, МАКи не для пАгрейда... Нашелся только один интеллигентный человек и очень обстоятельно разяснил, что, мол, нужно купить болгарку, вырезать все внутренности в МАКе, который на G5, а потом приварить — прикрутить внутренности от Intel, потому как системные блоки похожи только внешне, а внутренности совсем разные. Потрудились сотрудники Apple на славу, что скажешь.... Пошел покупать болгарку. :-))



Купил МАК...

... Не, не эту фигулинку, которая из рук выскальзывает, а большую дюралевую штуковину килограмм 20 весом. Сначала я его, естественно, разобрал, внутри — КРАСОТА!!! А потом аккуратненько собрал. Расстроился - усовершенствовать совсем нечего. То ли дело ПиСюКи - места для «творчества» хоть отбавляй... Собрал я его, значит, затем переустановил операционную систему (этого тоже нормальные люди на МАКах не делают). Успокоился, наигрался. Дело было к вечеру и... МАК как-то нужно было выключить. Я вдруг понял, что не знаю как он выключается! В левом нижнем углу монитора красивой пумпочки там, к сожалению, нет. В ближайшем моем окружении фанатов МАКов в тот вечер тоже не оказалось. Пришлось звонить на ТВЦ, спрашивать как эта штука выключается. Там на FinalCut сюжеты монтируют, ежели еще кому приспичет че-нить выключить... Подсказали, вежливо надо сказать, не смеялись, во всяком случае по телефону.... :-))
Кто же знал, что нужно тыркать на отгрызанное яблоко...



... или мне это только кажется?

Сегодня услышал чудный анекдот.

Стив Ждобс покинул Apple - его пригласили в «Анжи»...



Удивительная музыка...

По культуре показывали концерт Алексея Архиповсеого, а ведь его мало кто знает, хотя в игре на балалайке равных ему нет.




Верочка

Именно так я ее называю Ве-роч-ка.
Наша дамочка заметно подросла. Ходит с высоко поднятой головкой, даже, я бы сказал, как-то надменно на всех поглядывает. Я с ней подружился окончательно, хотя поначалу пытался выгнать ее из дома. Стараюсь с ней не спорить. Характер у нее капризный, скорее даже скандальный. Ежели что, царапается так, что позавидует любой заправский кот. Если на нее повысить голос, то скандал обеспечен, а потом еще и сделает что-нибудь вредное. Например, спрячет комнатные тапочки. А для мужика нет ничего более несносного, как придя домой не обнаружить собственные тапочки на том самом месте, где ты их оставил...

В субботу на даче снился мне удивительно приятный сон, про что-то хорошее. Вдруг чувствую кто-то меня душит. Как будто нежные женские руки вонзили в мое горло все свои длиннющие ногти. Еще не проснувшись начал размышлять: почему женские, мы же на рыбалке с приятелями. Только дым от костра, водка ну и рыба, естественно, и... ниоднойдамочки. Открываю глаза и вижу эти несравненные карие глаза победоностно уставившиеся на меня. Почему победоностно? Да просто она ловила комаров, чтобы те не тревожили мой утренний сон, а чтобы быть повыше, уперлась лапками в мою шею. Я даже не рассердился. Ну что с нее возьмешь, собака все же...